<Наша рассылка: "Лучшие анекдоты РуНета" |
|||||
| |
|
|||||||
|
1-12-2009, 04:05, комментариев оставили 0, просмотров: 4
-Любимая моя ...
-Была бы любимая , ты бы мне неизменял! -Нет , тогда ты была бы единственая, а так-любимая... Идёт демонстрация пох….стов. Лозунги и транспаранты с кричащими словами «Пох…деньги, пох….хлеб» . Корреспондент подходит к главному пох….сту и спрашивает: - Скажите, а вот если бы я вам дал 100 Евро, взяли бы?! : - Ёп тить, конечно взял бы!!! : - Ну как же, у вас же написано «Пох…деньги, пох….хлеб» !!! : - А мне пох…й что там написано!!! Из записки самоубийцы: "Прошу в моей смерти никого не винить. Все равно всех не перечислишь..." Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть? - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. “Ни х…я себе!!!” - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу… Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина. Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано? Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧГО" Гендальф: Этого я и боялся... Он и она занимаются любовью. Она ему: - Вась, ты меня любишь? Он ей: - А я что делаю? Она ему: - Вась, может поженимся? Он ей: - Ладно, созвонимся. Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Блядь, нам тут не до шуток! Прерывается обычное телевещание... прямов включение с руин ДОМа-2 Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта. Общественность требует комантариев... Прямое включение Президента РФ "Буду краток... ЗАЕ...али!" Идет рекламная компания новых мобильных телефонов Nokia 3310 Рекламный ролик следующего содержания: Стоит очередь в гей клуб. У первого гея в очереди раздается звонок. Он вытаскивает мобильник из кармана и говорит: -Алло милый! Ты сегодня придешь в наш любимый ночной клуб? Нет? Ну очень жалко! Выключает мобильник и кладет его в карман. Голос за кадром: NOKIA 3310! У второго гея раздается звонок. Он вытаскивает мобильник из кармана и говорит: -Алло милый! Ты сегодня придешь в наш любимый ночной клуб? Да? Вот здорово! Выключает мобильник и кладет его в карман. Голос за кадром: NOKIA 3310! И так у всех геев раздаются звонки. У последнего гея в очереди раздается звонок. Он начинает лезть в карман. Голос за кадром: ДАЖЕ У ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА ЕСТЬ 3310! Конек-горбунок такой утешительный приз увезет с собой в Гватемалу самый медленный конькобежец Чемпионата Мира. целую неделю как идиот ждеш выходных, а потом в понедельник с утра вспоминаешь что делал на выходных и былил ли они вообще. приносят к врачу человека с ножом между лопатками!! - врач спрашивает - ну что больно? -да доктор, только когда смеюусь!! - Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю. - Здравствуйте я Ваня! - Очень приятно. - А у вас холодно... - Так ты сядь ближе к этому.. - К камину? - К экватору! - Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам. - Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть? - А мы жениться не собирались... - Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает? - Безработная. - А отец? - Тоже безработный. - Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает? - Нисколько. - Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори. - Привет!!! В армии служил? - Нет. - Больной или учишься? - Учусь. - Молодец, а где? - В ПТУ. - А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь? - Нет - Дочка моя красивая? - Да - А говоришь, не пьёшь... Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. К доктору приходит женщина: - Доктор, я все время хочу трахаться... - Хм.. Ну, так замуж выйдите. - Да я замужем, а все равно хочу ! - Ну, любовника заведите... - Да есть у меня любовник. Все равно хочу ! - А вы второго заведите ! - У меня их два десятка - а все равно хочу ! - Однако... Странная вы женщина ! - Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во дворе говорят, что я блядь ! ушедшаявпоиск- права абсолютно !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пишите всякую бородатую ху*ню и по 10-му разу и одни и те же......скучно(((((((((((( Мля..... народ- юмористы херовы ! Ясно-же сказано- "Есть смешной анекдот, история или картинка - срочно ДОБАВИТЬ" Вчитайтесь в эти слова и не копируйте всякую ху*ню, плиииииииииз.... - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. - Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? – влюблено проворковала она. - Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил: - Таких, как ты, пристреливают! Маленькая девочка играла на пианино и свалилась со стула. Понятно, рев, слезы... Позже о случившемся рассказывала так: - Сижу, играю на пианино. Вдруг - шум, грохот... Смотрю - это я упала. - Дорогая, скажи мне три слова, которые соединят нас на всю жизнь....... - Дорогой, Я БЕРЕМЕННА!!!!! На нашем химико-радиоктивном заводе «Кнор» работа идет полным ходом. Лук и чеснок сразу растет квадратиками и в обертках. Вы до сих пор супы готовите на бульоне? Тогда наши кубики приползут к вам сами! Священника останавливает гаишник. - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А, по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! Не блондинки, но тоже умные и весёлые. Одна другой говорит, ".. я в своём бордовом платье .." Вторая: "постой, у тебя нет бордового платья .." Первая долго пытается объяснить, что же это за платье. Потом, несколько минут спустя: "Ой, вспомнила, оно же изнутри бордовое! Просто оно узкое и я его через голову одеваю, вот и запомнилось!" Парень влюбленно: - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно: - Так ведь мы с тобой еще не случались! Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях. Серия: «Любая книга за рубль» - «Тупо жрем и толкаемся». Самоучитель по сумо. - «Тюремный Фен-шуй. Правильно ставим нары». Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор". - Мама, расскажи мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог! Ксения Собчак подверглась жестокому надругательству: ей предложили прибавить два к трем. Великосветская львица сломала мозги.
|
|
|
|