<Наша рассылка: "Лучшие анекдоты РуНета" |
|||||
| |
|
|||||||
|
25-08-2010, 14:45, комментариев оставили 0, просмотров: 7
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить. Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня! Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну: -Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. -Который крем? -Такой в тюбике, на нём "Момент" написано. Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит: — А ты видел как девочки писают? Тот отвечает: — (философски) Я и страшнее вещи видел… - Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник. - Это как? - Педаль газа от педали тормоза отличить не могу. Выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься – приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: «Прими-ка душик, и пойдём в кровать». Скривился Джин и с горькою ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уже нет сил!» И вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь? - А тебе что? - Да я тоже так похудеть хочу!.. Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу. Занимательная арифметика -------------------------------- Неп рекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться! А на те продукты, которые останутся, если все китайцы один раз не позавтракают, маленькая Швейцария сможет прожить 15 лет! - Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене. - Он так тебе понравился? - Нет, просто тогда он не был бы таким соленым. 2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - Ну и как? - Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД. -?!?... - И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!.. Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем. Как определить.кто есть кто в сумашедшем доме. Если больной плюнул на прохожего и тот: 1.в ужасе отскочил в сторону-это посетитель! 2.стал ругаться матом-это другой больной! 3.дал больному по морде-это санитар! 4.начал плеваться в ответ-это его лечащий врач! Е. Шестаков 'Пьяные Ежики' ...В ежа если стакан водки влить - y него колючки сpазy в гpебень собиpаются. Стоит, качается, сопли по полy, нос кpасный, а если еще и очкаpик - вообще пpотивно смотpеть. В головy емy быстpо yдаpяет, а песни y них сплошь идиотские, он так-то двyх слов связать не может, а тyт еще икает, пpиплясывать начинает, и балалаечкy обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячкy впадают, а если пьяный еж pазоpался, так чеpез полчаса их штyк тpиста понаедет веселых с бабами, с гpаммофоном и с салатами. И тyт, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается - pаствоpитель наливай, yксyс, им лишь бы глотки залить, чтоб бyлькало, когда они по очеpеди с письменного стола на воздyшные шаpики пpыгают, это y них стаpинная забава. Или один на шифоньеp залезет и оттyда какие-нибyдь гpyбые слова говоpит, а остальные внизy хоpом повтоpяют, и кто пеpвый застесняется, тот идет колеса y милицейских машин пpотыкать. А если баб они с собой много пpивезли, то начинаются y них танцы, и свет выключают, а целyются они гpомко, и если ты как дypак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лyчше не смотpеть. И yпpеки их пpосто выслyшать - считай, легко отделался. Деньги y них часто бывают, а чyвства меpы никакого, и к полyночи вся пьяная оpда только в кypаж входит, включая тyт же pожденных и только что зачатых. Здесь, пpавда, они о политике больше оpyт, но пpи этом пляшyт, а кто yстал, того силой пляшyт, а если оpать не может, то хpюкать должен, иначе y них считается не мyжик, и они пальцами показывают. И когда под yтpо все ежи кyчей на полy хpапят, а один в yглy еще топчется и покpикивает - yпаси тебя Господь емy замечание сделать. Вpаз все пpоснyтся и снова начнyт. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фypажкy на пол скинет, кpикнет: "Баста, каpапyзики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на yлицy. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтомy я к ним с водкой - ни-ни! Новости: Белый дом отказал России в выдаче кредита. Погода: В большинстве штатов США сильный порывистый ветер, воздух прогреется до 40-50 миллионов градусов Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему. - Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? - Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок Приходит негритянка к гинекологу,на плановый так сказать тех.осмотр. садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж,а потом,после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос: - Решено.Беру черный Кайен в красной коже! Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек... Мужик смотрит на это всё и думает: -Не бережёт себя петушок, помрёт... На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит: -Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!! Петух отвечает: -Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!! Совет мужчине: Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней! Совет девушке: Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом! Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку: — Коля, тебя! Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите. На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз. В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: - Спят усталые игрушки... - Ты спал с моей женой?! - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. Дискуссия о девственности закончилась так: - Сокровище? - Да. - Беречь надо? - Конечно. - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят... Разговаривают три приятеля: - Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... - А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... - А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят. -???? - А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют... Девушка лет 20 приходит к доктору: - Доктор как это рожать, больно? - Ну как вам сказать, все зависит от того как развивается ваш организм, ребенок - Ну хоть примерно скажите - Ну вот возьмите верхнию губу и оттените немного, больно? - Немного - А теперь натяните на затылок Мужской разговор. - Ну, как тебе моя жена? - Да... Не очень... - А сколько бы ты за неё дал? - Та нисколько б не дал... - Всё, договорились - забирай!
|
|
|
|